Я гештальт-терапевт, психолог (второе высшее). Опыт работы психологом с 2017 г. Я замужем, мне 40 лет.

Веду профессиональный блог, в котором публикую заметки по психологии, полезные ссылки. Еще я есть тут:

ТЕЛЕГРАММ КАНАЛ
YOUTUBE КАНАЛ

:right: Я не скрываю своих целей пополнить количество клиентов через этот блог, и в связи с этим периодически публикую объявления о поиске своих клиентов (то есть рекламу). Объявления эти публикуются открытым текстом, без маркетинговой заманухи. Если само наличие подобного интереса огорчает вас, подумайте, стоит ли добавлять меня во френды.

:right: Еще одной задачей блога вижу создание интереса к современной психотерапии, развенчание стереотипов о такого рода работе, приобщение любых читателей (включая тех, у кого уже есть терапевты, и тех, кто не пойдет к нам никогда) к интересному мышлению.

У меня есть высшее образование по психологии + дополнительное образование в области гештальт-подхода. Я уважаю и регулярно интересуюсь другими направлениями психотерапии, беру дополнительные учебные курсы в разных модальностях (кбт, понимающая психотерапия, психоаналитическое консультирование), но мыслю и выстраиваю работу как гештальт-терапевт. Диплом и коллекция сертификатов на b17 во вкладке «образование».

Дополнительные сведения:

- Работала психологом-консультантом на телефоне доверия.
- Сопровождала рисование взрослых людей с особенностями развития (аутизм), а также преподавала введение в рисунок для «обычных» взрослых, которые давно не брали в руки карандаш и полны сомнений.
- Первое высшее образование - факультет Вычислительной математики и кибернетики МГУ. Специальность «прикладная математика».
- После первого образования обучалась в Простой школе рисованию, затем преподавала там. Это не высшее учебное заведение, а частная школа. После рождения ребенка не преподаю, но продолжаю рисовать и погружена в тему.
- Второе высшее образование - психологическое консультирование. Получила после 30 лет.
- Замужем, воспитываю малышку.

* о скидке при работе со мной можно договориться в личной переписке, вопрос будет решаться на основании обстоятельств клиента и моих собственных возможностей на данный момент.

Краткая памятка клиенту читать дальше
URL
 
воскресенье, 20 июля 2025
14:28

telegram Психологическое гнездо
Из хорошего - кажется, дайри прекратил падать в глубокий обморок, когда пытаешься как-то форматировать свой пост или оформлять ссылку. Вот что называется долго не появляться, все могут починить)

URL
14:16

telegram Психологическое гнездо
Вот надо же писать на своем канале такие простыни, чтобы их невозможно было разделить на независимые лоскуты)

У нас там тема диалога.

:fish: Как можно забыть про себя и обслуживать собеседника в диалоге? Зачем люди на это идут и как оказываются в этой точке?

:fish: Как можно забыть про другого и, оттолкнувшись от него, обслуживать свои мотивы? Как так выходит? (подчеркнем - не «почему я такой нехороший», а «как и из чего складывается такая ситуация»)

:fish: Что такое импульсивность и какое она имеет отношение ко всему этому


URL
четверг, 06 марта 2025
16:59

Как из слишком тесных отношений с мамой зарождается постоянный стыд.

telegram Психологическое гнездо
Здравствуйте, я по-прежнему психолог и по-прежнему долгое время с вами - со времен еще того самого дайри.

Сегодня пост про людей, которых сковывает хронический стыд. Откуда он берется? Логично предположить, и часто это оказывается правдой - что, это когда человека постоянно стыдили. Но может посмотреть на это еще и так - человек не набрал своего опыта.

Сначала привожу кусочек статьи, который может показаться сложным. А потом расшифровываю. Подписывайтесь на мой телеграмм-канал Психологическое гнездо (искать в телеге умеете? а то дайри слопает ссылку) и рекомендуйте его тем, кому он может быть полезен!

- ("При отсутствии ассимилированного опыта, достаточного для формирования убеждений о себе (как у ребенка или зависимого взрослого), функция личности индивида включает интроецированные представления, сопровождающиеся в социальной ситуации дискомфортными ощущениями, называемыми стыдом (резкое исчезновение опоры, жар или холод, остановка дыхания, застывание, желание немедленно спрятаться, исчезнуть, провалиться сквозь землю). Проекции родительских и иных авторитетных фигур при наличии слабых границ или их отсутствии интроецируются. При этом стыд останавливает возбуждение и, превентивно противодействуя проективному отвержению, делает контакт с потребностью (другим) невозможным."
/Ирина Булюбаш, Николай Пугач "Механизмы формирования стыда и стратегии работы гештальт-терапевта по восстановлению контакта."

- Иными словами - если человек не получил опыта контактирования с окружающей средой, где он что-то делает _сам_, получает опыт _свой_, делает _самостоятельные_ выводы из этого опыта, то есть очень легко застыдить. А это самое исчезновение опоры, туман в голове и "все поплыло" - это телесный эквивалент чувства стыда.
В слиянных семьях, где "мама знает лучше", она, конечно, может дать инструктаж ребенку и непрерывно дает. Но при этом он лишен возможности этот опыт обрабатывать и присваивать!
Стою я как-то в очереди в столовую в большой больнице в обеденный перерыв. Держу в руках подносик. Мониторю очередь, держусь за юным доктором в форме. Доктор хорош собой и у него в руках вилочка и подносик. Жизнь казалась почти состоявшейся, пока в очередь передо мной на влилась мама доктора со своим подносом и не стала ему что-то быстро-быстро объяснять. Я не отследила момент, велела ли она ему брать на гарнир макарошки или овощи, тк была сама занята подобным выбором. Но после касс она ему зловеще шептала в ухо "Вот идет такая-то. Когда мы сядем есть, позови ее за наш столик".
Это, конечно, очень интересная социальная ситуация. Должен ли я звать за свой столик и кого? А если я хочу есть один? (упс, чтобы так вопрос поставить, уже нужны некие резервы автономности). Должен ли я пожертвовать удовольствием жевать котлету один ради общения с нужными людьми? Эту формулу достаточного каждый должен выработать для себя сам - и не забывать ее периодически пересматривать. Однако, в этой ситуации мое "я" подменяет мамино "я" - а в ситуациях слитных семей такое периодически происходит.

- И в этом случае мое "я" недоработало и мамо делает мне медвежью услугу - с коллегами в будущем я буду тушеваться, т.к. совершенно не ориентируюсь изнутри себя на свой опыт. И, сколь не зови их за столик с собой, мое общение с ними будет устроено коряво. Т.к. я действую не из своей ориентировки, а из опыта внутренней мамо про правильное, который я даже не имел возможности для себя проверить. Тк, как только я "включаюсь" изнутри себя, меня в очередной раз "выключают" инструкцией и прерыванием моих процессов - чо ворон ловишь, смотри, Марь Ванна мимо прошла, немедленно ее зови к нам!

URL
вторник, 18 февраля 2025
19:20

telegram Психологическое гнездо
Немного про то, какие страсти творятся на психологических группах. Ну и в группах вообще. Если ты решил отстоять себя, поставить оппонента на место и т.п., но при этом не обнаружил себя, а полез в коллективное рубилово - опасность!

Это из моего телеграмма цитатка - там, правда, в посте цепляется более широкий контекст. Найдите меня там. Ссылка может не пройти, поэтому оставлю название канала - Психологическое гнездо.

«И тут вы, кстати, можете спросить, можно ли орать «вот сейчас ты обесценил меня, сам дурак»? Да кто вам запретит? Можно, конечно, если сначала подобраться, сгруппироваться и опереться именно на себя. А не просто пуститься в рубилово, увлекая за собой остальных участников. Иначе есть риск получить на группе нарциссическую травму, головную боль или рыдать на шеринге на следующий день. Надо ли нам такое веселье? Это специфическое веселье, тамада веселый, конкурсы интересные.

Что у нас в таком случае делают люди, не искушенные практической психологией? Они не трубят про обесценивание, а скорее пытаются восстановить разорванное слияние. Намекнуть другому, какое отношение к тебе - правильное, прочитать мораль, как-то поддавить. Это на пси-группах такое - ужас-ужас считается! На пси-группах свое рубилово. А в быту, ну, меняем другого и допиливаем лобзиком. Через морализаторство, долженствования, вот это вот все, из чего народ, нагруженный чужой волей, убегает к этим вашим психологам.. »

URL
четверг, 31 октября 2024
16:12

telegram Психологическое гнездо
"Есть мнение, что тут нужно доращивать детскую-спонтанную часть, но я это вижу по другому - ее нужно доращивать в комбинации со взрослым, иначе из нудного эгоцентричного 30-летки превратишься в нудную эгоцентричную 3 -летку."

Читайте у меня в сообществе Психологическое гнездо пост про "внутренних детей".

URL
четверг, 12 сентября 2024
15:58

telegram Психологическое гнездо
Разные методы терапии в процессе их развития фокусировались на различных аспектах психологического опыта, и более продвинулись в тех или иных нишах. Но, сталкиваясь с различными вызовами в процессе своей работы, терапевт непременно поинтересуется наработками «соседей». Сами методы тоже давно уже изучили и ассимилировали достижения друг друга, потому что итоговая цель практична - не воспевать свою уникальность, а помогать как можно большему количеству людей. Конечно, иногда позаимствованное называют «новой волной» метода, но новизна - понятие индивидуальное. Все, что встраивается в картину мира кого-то конкретного в текущий момент времени - новое для него. Но вам какая польза от того, что это стало чьим-то индивидуальным открытием? Слоганы про единственное, уникальное и новое направление не так важны. Все работают примерно на одном и том же поле, и материал один и тот же - человеческий.

(а вот тут полностью моя статеечка, которая недавно всплыла и из которой отрывок)

PS. Дааа, у меня есть древний b17. Я не часто его посещаю - мне не угнаться за тамошними производителями контента. Если я буду писать по одной статье в день, как они, я закончусь.
Но еще у меня есть актуальный телеграмм, приходите туда!


URL
вторник, 23 июля 2024
13:00

telegram Психологическое гнездо
тест

upd: ребята, совершенно невозможно запостить текст, в котором есть разметка, ссылки, смайлы.
Я даже не берусь перебирать весь текст и искать, с какой попытки сервер его пропустит, читайте меня тут
dybr.space/blog/graybird/
или в телеге.

URL
среда, 26 июня 2024
14:24

telegram Психологическое гнездо
У меня в ленте чудесное - «это взращивается (в детях, в культуре) не на злом умысле, а на отсутствии доброго умысла».

Ошибки общения часто так, я считаю - не на злом умысле, а на отсутствии доброго.

URL
понедельник, 17 июня 2024
13:41

Что с чем можно спутать?

telegram Психологическое гнездо
:plankton: «Я ответственный человек» можно спутать со способностью испытывать непрерывные и амплитудные самоугрызения. Например, при привычке нахватывать обязательства. Ответственность здесь можно чувствовать двумя способами 1) переживать, что не справился, признавая себя нехорошим человеком 2) переорганизовывать свою деятельность так, чтобы справляться.

Хинт: научиться верно оценивать свои возможности, научиться отказывать на старте, организовать себе рабочее пространство без отвлечений, разобраться, что мешает работать (ригидность, перфекционизм, что-то еще?)

Если просто регулярно заламывать руки и переживать, ответственнее в глазах окружающих не становишься) Хотя в своих глазах уже просто раздавило земным шариком.

:plankton: «Я эмпат» можно перепутать с привычкой фиксироваться на переживаниях других людей.

Я недавно писала, что уметь настраиваться на личность другого - это уникальный, человечный скилл. Однако, и тут есть возможность водить себя за нос: переживать про другого, чтобы не переживать про себя.

«У меня все хорошо, детка. Меня уже сняли с ивл. Как твой пмс, лапочка? Может, тебе пропить таблеточки какие-нибудь?»

«Мой зависимый такой травматик. Он не может устроиться на работу, потому что нарциссически уязвим к отказу. Я читала, нарциссическая травма - самая тяжелая. А я? А что я? Ну, я работать и терпеть умею. Это моя привилегия.»

«Маша говорит про погоду, потом про фестиваль пива, потом про гороскопы, потом про сына с сдвг. Бедная, сколько боли, должно быть, нужно чувствовать, чтобы была круглосуточная потребность выговариваться!»

Тут человек снова не проводит на старте оценку своих возможностей. Или же переоценивает их. Давайте не я вам расскажу, а вы сами поделитесь (это даст более разнообразный опыт) - чем это может обернуться?

PS.
Мой ютюб (если вы все равно смотрите его просто так, то ваша подписка важна).
Мой телеграмм (не совпадает по контенту с ютюбом).



URL
четверг, 06 июня 2024
13:45

ПРОЯВИ АГРЕССИЮ И ОТСТАИВАЙ СЕБЯ: когда это бесполезно

telegram Психологическое гнездо
Пишу сейчас в своем телеграмме о том, какие бывают конфликты. Что в некоторых конфликтах "стоит" посидеть побольше..А есть такие конфликты, из серии "я думал, ты во мне человека видишь, а ты видишь во мне объект".
Тут где-то я и сам успел обольститься..

Для непсихологов: что такое объект? Ничего в этом страшного нет. Ну, например, люди, которые в час пик регулируют и направляют толпу с мегафоном в руках, они наверняка ее видят как объект, а не как совокупность неповторимых личностей.

Я молотком забиваю гвозди. Я не вчувствуюсь в молоток, и меня не волнует, больно ли гвоздям. Я просто выполняю свои задачи некоторыми средствами. Средства в этом примере - это объекты. Это не плохо, это просто о том, что я сосредоточен по-другому и на другом.

Люди, которые френдят вас в соцсетях через скрипт, чтобы потом предлагать вам лайкать их сообщества - видят вас как объект. Набираем подписчиков: пучок за пятачок.

Конечно, есть более патологические случаи объектного использования в нашей жизни, но чаще всего, в 98%, если нас и видят, то как объект. Драма тут возникает, когда я-то думал, я тебе нужен в качества субъекта..

И вот здесь возникает вопрос, стоит ли "рыпаться" и как вообще обходиться с этим фактом.

Немножко контекста. Обычно психологи учат "рыпаться". Чаще всего в сторону "диалога". В своих многочисленных группах, в которых я, как психолог, бываю - т.е. в своей среде я сталкивалась с тем, что коллеги в таких случаях тоже предлагают "проявить агрессию", а не "подавлять" ее.

В общем-то, есть универсальный гештальтистский алгоритм - "прояви агрессию, позаботься о себе, чтобы организовать себе лучшие условия". Агрессия в данном случае - для непсихологов - это не нахамить другому. А вступить в диалог. Не молчать в тряпку, а сказать. "Словами через рот ". Мол, Вася, так и так. Я думала, у нас какие-то, особые, отношения, а я просто волонтерила в твоем проекте, регистрируя гостей за стойкой информации. Маша, я думала, ты мне подруга и у нас откровения, а на самом деле я - жилетка и тормозные колодки.

И Вася и Маша услышат, изменятся..Нет. Обычно такие отношения очень малоподвижны. Легче перестать видеть в Лене личность и начать в ней видеть девочку за стойке информации, по обслуживанию моего опупенного проекта, чем с-эволюционировать в обратную сторону. Измениться по той причине, что Лена "проявила агрессию" и сказала это тебе "я-сообщениями" (или "предъявила обиду", или что-то там еще) - нет. Люди экономят психическую энергию. Поэтому сползание до объектного взаимодействия более вероятно, чем субъект-субъектное. Можно ли "словами о своих чувствах" остановить этот процесс? Ну, попробуйте.

- Читайте меня на моем телеграмм-канале "Психологическое гнездо" и смотрите на ютюб. Я не набираю подписчиков, поэтому канал слабо раскручен. Но те подписчики, которые там есть - как правило, умные люди, пишущие развернуто. Поэтому обсуждения бывают очень многосторонние. Присоединяйтесь и рекомендуйте другим.

URL
вторник, 14 мая 2024
08:26

telegram Психологическое гнездо
= ИДИ К ПСИХОЛОГУ, или как потратить собственные деньги на пиво зря =


В 20-30 лет происходит очень необходимый этап развития личности. За счет построений личных отношений. Партнер, выбранный романтически, постепенно оказывается:

:owl: Очень возмутительным по причине того, что делает не так, как у нас в семье заведено. Например, у нас в семье принято, что наша семья не абы какая_ а эстетически воспитанная. В частности, в квартире сделан ремонт с аркой, а женщины красятся ярко и умеют печь тортики. Потому что очень важно поддерживать жизненный тонус и лицо. А приходит «эта» невестка, с котами, которые дерут диван, и в каких-то мешковатых шмотках. А еще она ходит на пси-тренинги, где ей говорят - отбрось социальную маску, будь собой. Происходит столкновение культур, каждая из которых чувствует себя культурнее.

:owl: Иногда партнер делает вещи типа загула, запоя и взятия микрокредита, и они в семье не заведены. И совершенно непонятно, как относиться к тому, что после выпивания одной бутылки немедленно распечатывается вторая, а в доме появляются странные друзья.

:owl: Все люди хотят друг до друга достучаться. «Помогите построить контакт» - это частый запрос людей психологам. Но только некоторые хотят построить контакт, чтобы построить контакт, а некоторые - чтобы убедить другого жить по своим идеям.

:owl: Если убедить другого жить по-своему не удастся, некоторые разочаровываются и меняют концепцию. А некоторые быстро охладевают. То есть, отказ и правда чреват разрывом отношений, и такое бывает.
читать дальше
Мораль? Наверное, в том, что развитие - в отношениях. И в том, что мы , психологи, правда заточены под ограниченный круг задач. Наиболее эффективны мы, когда в параллель с работой с психологом человек занимается своими отношениями - рабочими и личными. Такая вот формула успеха терапии.

PS. Я психолог, мой телеграмм и ютюб.


URL
08:12

telegram Психологическое гнездо
С изумлением обнаружила, что сюда можно что-то постить.

В течение февраля-марта были какие-то попытки. Но, когда невозможно отправить подготовленный, разбитый на абзацы текст, это такое отрицательное подкрепление.

Я на всякий случай напоминаю, что я есть в телеграмме.

Я также присутствую на дыбре, но очень нерегулярно.

А жаль! С дайри клиенты классные были) Чуть-чуть запощу материалов.

URL
четверг, 01 февраля 2024
16:22

telegram Психологическое гнездо
Другой человек - это кот в мешке. Он может быть источником опасности, а может и не быть. Даже если вы про себя знаете, что вы человек эмпатичный и тонко воспринимающий реальность, для другого человека вы можете быть «котом в мешке» до тех пор, пока вы немножко не «подраскроетесь».

«Если мне человек расскажет, что дома у него три котика, один из которых рыжий, а два - черно-белых, то это может быть даже не сколько про котиков. А про то, что этот человек со мной в принципе общается.»

Ответ на вопрос подписчицы, часть 1 - в видео по ссылке

☝построение безопасности в коллективе
☝«неудобные» вопросы
☝синхронизация общения

В части 2 будет про витальность и то, вокруг чего строится общение. А я, как всегда, ценю поддержку лайками, рекомендациями, интересными вопросами и размышлениями.



URL
15:21

telegram Психологическое гнездо
На ютюб-канале моем 100 подписчиков. Ура! Это приятно.
Посмотрите темы, возможно, что-то заинтересует.

А вчера я села записывать ответ на вопрос про отношения в коллективе. Про то, что кто-то становится моментально «свой» и веселится со всеми, а кто-то никогда таким себя не почувствует.
Открыла программу для записи видео, набрала в легкие воздуха и идей в голову..
Как бах! Летит шапка снега с подоконника.
А у меня комната с двумя окнами и я понимаю, что это еще не всё. А еще есть соседи и соседские шапки.
И точно.
Полусползший снег с соседних крыш показываю, а для вчерашних видео делаю обложки. Сегодня планирую выложить на канал.

URL
пятница, 19 января 2024
11:45

telegram Психологическое гнездо
В «Психологическом гнезде» парочка не моих текстов, хороших и полезных:

1. Подумать о причинах опозданий
2. Подумать о том, как люди вырастают боссами (в какой-то момент они могут себя обнаружить способными к этому, «просто» постоянно решая бытовые и социальные задачки)

URL
среда, 17 января 2024
18:51

telegram Психологическое гнездо
Психолог Анна Поломошнова:

«Периодически сталкиваюсь с осуждением желания понравиться. То клиенты приносят эту тему, то мелькают посты. Как-то была свидетелем на тренинге, где терапевт с осуждением, очень обвиняюще говорила клиенту "А ты все хочешь всем нравиться!". Ремарка, для меня обвиняющая речь терапевта это сразу сомнение в его проф. пригодности. Обвинение часто путают с конфронтацией. Но это разные вещи. Ну да ладно. Так вот желание понравиться оно вшито в нашу природу. Когда рождается ребенок, то у него с первых дней есть спонтанная улыбка. Она рефлекторна и нужна для установления связи с матерью. Кстати, материнского инстинкта нет. Если бы он был, то не понадобилась ни спонтанная улыбка не куча всего того, что делает младенец для установления связи. Связь между матерью и ребенком формируется. Поэтому нам на этом этапе жизненно важно понравиться. А ко взрослому возрасту важно научиться выдерживать, если мы кому-то не нравимся. Поэтому людям, которые прилагают усилия, чтобы всем понравиться, нужно научиться выдерживать если кто-то их не одобряет. Звучит просто, на деле это долгая и сложная работа.»

URL
18:47

«Осчастливить» подарками: другого или все-таки себя через другого?

telegram Психологическое гнездо
Новое видео на тему перестимулирования, пересыщения. На тему сложных выборов - «мне ничего не надо» (а может, и правда не надо?), «как же тебе угодить, блин?» (а может, перестать задаваться этой целью и тогда удастся увидеть другого и угодить?) и «я очень хочу угодить» (возможно ли это в ваших отношениях?).

Как вы думаете, какие отношения в нашей жизни напоминает это «угодничество» и фантазии, как любимый человек порадуется?

А замечаете, сейчас все то же самое еще по отношению к своим детям, которые становятся все разборчивее и которым все сложнее «угодить»?







URL
четверг, 28 декабря 2023
17:10

telegram Психологическое гнездо
Планшет, вид из окна, бесконечная декабрьская ночь. Рис. Дремова Светлана (если вдруг не очевидно:) )



URL
вторник, 19 декабря 2023
17:29

telegram Психологическое гнездо
мое новое видео на старую добрую тему
История про то, как Юля и Маша тепло встретились после окончания университета. А потом Юля разложила перед Машей красочные буклетики..

Смотрите на моем ютюб-канале.

//психолог Светлана Дремова

URL
пятница, 15 декабря 2023
17:18

telegram Психологическое гнездо
- Что можно испытать, когда впервые за дцать лет взял в руки карандаш?
- В чем ценность каляк-маляк?
- А если я не люблю производить каляки-маляки, то все, я потерянный человек?
- «Непосредственное» искусство и искусство культурное: неужели одно хуже другого?

Приведу отдельно ссылку на новенькое видео по арт-терапии, оно у меня тут и я старалась соприкоснуться с этими темами - хотя соприкосновение с ними неисчерпаемо.

URL